Apateando la ciudad

Estar todo el día sentada en una oficina tiene sus desventajas. Y todas se terminan notando en los mismos sitios: el culo y las lorzas. Parezco un shar pei cuando me siento.

Esta semana empecé mi plan de patear por la ciudad. Se trata de bajarme del metro 5 paradas antes, calzarme las zapas y pasito a pasito... hasta casa. 45 minutos. Siempre metiendo tripa para trabajar los abdominales. No está nada mal. Muy yankee eso de ir vestida de oficina y con las zapatillas de deporte, pero es lo que hay.

No se quien demonios puso de moda esas zapatillas (mejor dicho zapatones) para andar que parece que llevas calzado de ortopedia (sin ánimo de ofender). Para vendérnoslas dicen que activan la circulación, reducen la celulitis, mejoran la postura al andar, etc. Y una mierda. Aparte de más feas, más tochas y más pesadas, son como las demás. Pero yo las uso. Porque me creí lo que decían en el anuncio y ahora las tengo que amortizar.

Lo peor es mi recorrido. Paso por delante de un mercadillo callejero, tan bonito y tan navideño, por unos grandes almacenes con esos escaparates llenos de bolsos y zapatos que me llaman. Pss, pss, ven, ven. Y siempre alguna promoción (50% en la 2ª prenda, semana fantástica, 8 días de oro...), siempre algún reclamo. ¡Como para no picar! Así que acelero e intento pasar rápido y sin mirar (apretando bien el culo para trabajar los glúteos), porque lo único que faltaba es que andar me costase dinero.

Es bonito pasear, pero hacerlo como ejercicio es otra cosa. Hay que ir a paso ligero (un, dos, un, dos) para que haga algún efecto. Y claro, eso hace que te acalores, sudes y llegues a casa con la ropa tan mona que te habías puesto por la mañana hecha unos zorros.

En cuanto cobre voy a ver si me apunto a un gimnasio y dejo los paseos para el fin de semana.

Síndrome de Estocolmo

Echo de menos las tareas domésticas.

Creí que la fobia al polvo (me refiero al que flota por la casa y se posa en los muebles) se me iba a pasar con eso de estar ocupada en la oficina.

Paaaaaara naaaada.

Hoy domingo, sin ir más lejos, me he levantado con ganas de sacar brillo a mi humilde morada.

Después de más de un año limpiando con esmero y dedicación le he cogido el gustillo. He descubierto que me entretiene, me relaja y me sube la autoestima. Porque nadie deja mi casa más limpia y más reluciente. Soy buena en esto.

Yo, que como ya he comentado en otro post antes muerta que sencilla, no se por qué extraño motivo encuentro satisfacción en calzarme las pantuflas, anudarme el pañuelo en la cabeza, enfundarme los guantes de fregar y pasearme por toda la casa cargando con el barreño lleno de productos de limpieza y arrastrando el cubo de la fregona (monísimo, por cierto, negro y rosa, divino).

Para colmo de los colmos de esta extraña metamorfosis que estoy sufriendo, hoy, disfrazada de fregona, me he descubierto acompañando el vaivén de la idem a ritmo de "se va el caimán, se va el caimán". ¡¡¡Cantada por mí!!!!

Menos mal que siempre cuento con el apoyo incondicional y la inestimable colaboración de mi marido, que tumbado me decía desde el sofá: "deja, deja, no limpies, que ya lo hago yo mañana".

JA. Él y yo sabemos que no lo va a hacer ni mañana ni nunca.

Es lo que yo digo, síndrome de esto-es-el-colmo.

To tupper or not to tupper. Esa es la cuestión.

Y no me refiero al tuppersex. Esta vez no.

Cuando uno empieza en un nuevo trabajo una de las dudas que se le plantean es dónde, qué y con quién comer.

Analicemos las diferentes opciones:

1. Comer de menu en un bar / restaurante. Precio medio = 10 euros
2. Comprarte un sandwich o una ensalada y comer en tu mesa o en el banco de la calle. Precio medio = 5 euros.
3. Llevarte los restos de casa no tiene precio.

La opción 3, más conocida como "comer de tupper", es práctica común en casi todas las empresas. Ahora resulta que es lo más cool y lo más sano, porque te permite llevar una comida casera, variada y de bajo contenido en grasas y sal. Pero no nos engañemos, es la clásica "tartera" que los currelas han llevado a la obra toda la vida, preparada con esmero por sus queridas mujeres y regada, eso sí, con un buen Don Simón de treta brik y un sol y sombra de postre porque si no no hay dios que aguante.

Esta opción, además de popular, es la más económica de todas. En mi nueva oficina hay una sala grande que se utiliza de comedor. Tiene todo lo necesario para practicar el tupperismo: varias neveras, microondas, mesas y sillas a discreción y máquinas de agua y refrescos.

Hasta aquí todo bien. 

Por ser la nueva se me plantean varias dudas que se irán resolviendo según vaya conociendo las costumbres de mis compañeros.

La más importante: to tupper or not to tupper? 
Por todo lo expuesto anteriormente me decanto por "to tupper".

Ahora bien... ¿me hago la sana y la fina que come como un pajarito y me llevo una ensalada o un sandwich de pan integral y una manzana? ¿O, por el contrario, me llevo comida de la buena, de esa que apesta cuando la metes al microondas y que luego te deja el tupper lleno de aceite? Ya sabéis a lo que me refiero. Unas buenas lentejas con su choricito y su ajo (de las que repiten toda la tarde y te impiden levantar la cabeza del ordenador), las sobras del cocido de casa de tu madre, albóndigas con salsa y arroz, espaguetis boloñesa, pollo al ajillo, etc. 

Y otra duda. ¿Caliento la comida en un plato o como directamente del tupper? Al no tener confianza con el resto de comensales hay que elegir con mucho esmero el modelo de tartera que una se lleva a la oficina. Ahora que el tupperismo está de moda venden unos recipientes de diseño prácticos a la vez que estilosos. No se trata de los clásicos tupperware que todos tenemos en casa. En absoluto. Vienen con el tenedor incorporado y el bote para el ajilimójilis a juego con la tapa del recipiente. Una monada. Eso sí, cuestan más que una comida de menu (opción 1).

Y después de comer, ¿qué hago con la tartera? ¿Le paso un agua ahí mismo y la guardo en la bolsa chorreando o me la llevo sucia a casa y cuando llegue ya veremos?

El tupperismo hay que practicarlo con mucha elegancia. Y no todo el mundo sabe hacerlo. Es fundamental llevar la tartera en una bolsa con diseño. 
Sobre todo si se viaja en transporte público. Tú disimulas haciendo que llevas un regalo o una chuchería que te acabas de comprar. Pero sabes que todo el mundo sabe que lo que llevas en esa bolsa es ¡UN TUPPER! 

No importa. Antes muerta que sencilla. 

¡¡¡Bingo!!!

Señoras y señores, ladies and gentlemen, madames et monsieurs.

¡¡¡¡He encontrado curro = empleo = trabajo = ocupación!!!! 

Sí, sí. Después de un año de intensa y laboriosa búsqueda he triunfado. Y de qué manera. Es un trabajo de lo mío y encima en una super empresa. Estoy como loca.

Sin embargo, mi opinión sobre lo difíciles que están las cosas en este país y lo más difíciles que las ponen algunos no ha cambiado ni un ápice. Lo que pasa es que una es muy lista y muy insistente. Mi padre dice que soy "como la de la petaca". No se quien es esa distinguida señora (o señorita) ni a que se dedica, pero a lo que mi progenitor se refiere es que cuando quiero algo no paro hasta que lo consigo.

Y lo he conseguido.

Que nadie se lleve las manos a la cabeza que no pienso dejar de escribir. ¡¡¡Tranquilidad!!! Si para algo me ha servido este blog en estos meses es para expresar mis sentimientos, desahogarme y compartir mi experiencia con quien quisiera leerla. Y pienso seguir haciéndolo. Porque digo yo que los primeros días y meses en un trabajo dan para escribir. El nuevo siempre es el más tolili del departamento, el primero que llega por la mañana, el último que se va por la tarde, el que come solo, el último en elegir los días de vacaciones, el tontodelbote que se queda sin puentes (porque alguien tiene que haber en la oficina), etc, etc, etc.

Y también pienso seguir buscando trabajo. Porque en esta casa somos dos y de momento sólo se ha colocado la mitad.

Ama de casa

Siempre quise pegarme un año sabático y tener tiempo para mí y para mis cosas.

Después de 12 meses de inactividad laboral debo confesar que estoy hasta los mismísimos ovarios. Me paso el día colocando y recolocando cosas en casa, ordenando, moviendo muebles, que si esta mesa queda mejor así o asá, que si hay que poner una balda en la cocina, que hay que ver lo sucios que están los cristales, que de dónde sale tanto polvo...

Y todo esto vestida de maruja, con la coleta y en chanclas. En el cajón del baño tengo guardada (a buen recaudo, eso sí) mi bolsita de maquillaje. Por si algún día me sacan de paseo.

No se que pasa con la inactividad que toda se me va al culo y a la tripa. Por no hablar de mi cerebro, que lo tengo en stand by = encefalograma plano = do not disturb. 

A pesar de que tengo todo el tiempo del mundo he abandonado mi actividad física. El gimnasio cuesta pasta y lo de salir a hacer deporte así de motu propio como que no me motiva. Total, que la báscula me vacila día sí y día también. Mira, mira, tus kilitos del verano no bajan. Prueba otra vez.

¿Y mis manos? Mis pobres manos. La manicura queda para bodas, fiestas y grandes eventos (los cuales escasean en tiempos de crisis). Hace poco probé una de esas manicuras semipermanentes en un garito de chinos (barato barato). Se supone que aguantan todo (limpiar, fregar platos, la ducha... TODO). Pues no. Tuve que volver a retocarme las uñas al cabo de un par de días porque a una le faltaba un trozo que se me arrancó con un pelapatatas!!!! Sí, sí, pelando patatas. La chinita no entendía nada. 

Lo de estar ociosa debe molar mucho cuando se tiene dinero para el ocio (peluquería, gimnasio, masajes) y además amigas con las que compartirlo. Y una chica que te haga la casa, eso por descontado.

Casi casi

Estoy pasando por el proceso de selección más largo de toda mi vida. Llevo ya cinco entrevistas y todavía no me han confirmado si me aceptan como animal de compañía.

He tenido dos entrevistas con mi supuesto futuro jefe, una con el jefe de mi supuesto futuro jefe, otra con mis supuestos futuros compañeros y la de hoy con recursos humanos. En inglés, para más inri. Ah, y antes de ir tuve que rellenar un test de personalidad de 150 preguntas. Joder, parece que quiero quitarle el puesto al Presidente. "Cagoen"...

Creo que el ciudadano de a pie no está preparado para el tipo de preguntas que me han hecho esta mañana. Menos el color de mi ropa interior me han preguntado de todo. A saber:

- Cualidades: todas.
- Defectos: ninguno.
- Qué esperas de tus futuros compañeros: que tomemos unos vinos después del curro.
- Qué cambiarías de tu vida profesional hasta ahora: nada.
- Cuál es la situación más difícil a la que has tenido que enfrentarte en tu vida: este proceso de selección.
- Qué haces cuando un cliente se cabrea contigo: terapia.
- Dónde te ves dentro de un año y medio, dentro de tres y dentro de cinco: en el Inem.
- Etc, etc, etc (que vuele la imaginación de quien lo lea).

Total, después de más de una hora y media de tortura mi futuro profesional sigue siendo igual de incierto. Pero estoy casi casi ahí.

Novedades: este mes paso a formar parte de los parados de larga duración.

Inglis pitinglis

Let’s talk about your professional experience in English, please.

¿¿Eeeeinsss? ¿¿¿Cómorrr? Whaaat? Excuse me???

El inglés es un requisito indispensable si quieres buscar trabajo hoy en día en España. Digo buscar, porque encontrarlo es casi imposible aunque hables chino mandarín.

¡Tiene guasa!, en especial en este país en el que nuestros políticos necesitan ir acompañados de un traductor a todas partes. ¿Y qué me decís de nuestros expolíticos? Esos que cuando acaba la legislatura y dejan de gobernar dicen que van a aprovechar para aprender inglés. Mi no comprende, oiga (léase con acento de guirilandia).

De las varias entrevistas que he hecho hasta ahora sólo tres las he hecho en inglés, así que digo yo que no será pa tanto... Tengo la inmensa suerte de haber estudiado el idioma desde pequeña y de haberlo podido practicar, así que no tengo problema. Pero desgraciadamente no todo el mundo puede decir lo mismo.

Todas las ofertas de empleo piden un nivel muy alto de inglés y se valora que hables otros idiomas. Incluso para empresas en las que sabes que jamás vas a utilizar los idiomas porque su ámbito de actuación es 100% nacional. Para mí que es una buena manera de ahuyentar candidatos y de que las academias de idiomas hagan caja.

En una entrevista en una empresa de esas que gracias a la globalización llaman headhunter y que antes era una empresa de colocación, me pidieron que hablara un poco en inglés. Yo, que le doy a la húmeda con mucha facilidad, solté un speech con mi mejor acento a lo five o’clock tea y dejé sin palabras al entrevistador.

Y no lo digo por presumir de mis conocimientos del idioma, en absoluto, sino porque la persona que tenía enfrente sabía menos inglés que el profesor de Gomaespuminglis y no fue capaz de seguirme el rollo. Bien, bien, veo que con el inglés no tienes ningún problema.

Hoy he visto una oferta para teleoperador trilingüe. ¿De verdad se creen que alguien que hable tres idiomas se dedicaría a teleoperador?